_p i t t e r l e + partner
_marketing _ management _informatik
_humor ist ....
Die Harvard-Business-Scholl interessiert sich für die Erfolge, die durch eine Einbeziehung von Humor in die Firmenphilosophie erzielt wurden. Humor kann aber auch gefährlich sein. Falls der Besucher auf dieser Seite das Risiko vermeiden will, möglicherweise beleidigt zu werden, dann möge er diese Seite meiden...
Terminologie des Software Marketing
Zwei junge Informatiker treffen sich. Der eine bemerkt: "Tolles Fahrrad - wo hast Du es her ?" Der andere erklärt: "Ich war im Park spazieren, als eine hübsche Kollegin mit dem Fahrrad vorbeifuhr. Sie steigt ab, zieht alle Kleider aus und sagt: "Du kannst ALLES haben was Du möchtest!" "Gute Wahl" antwortet der erste, "- ihre Kleider hätten Dir ohnehin nicht gepasst."
- Die ersten 90% eines Projekts verbrauchen 90% der verfügbaren Zeit. Für die restlichen 10% braucht man mindestens nochmal 90%...
- Zwischen "Schulterklopfen" und "Tritt in den Hintern" liegen nur ein paar Zentimeter.
- Werde nicht unersetzlich, denn nur wer ersetzt werden kann wird auch befördert.
- Es ist unwichtig, was Du tust. Es zählt einzig, was du sagst was Du getan hast und was Du tun wirst.
- Wenn deine Vorgesetzten über die Steigerung der Produktivität reden, so sprechen sie niemals von sich.
- Man kann eigentlich alles unter "Sonstiges" ablegen...
- Irren ist menschlich aber "Verzeihen" gehört nicht zu unserer Unternehmensphilosophie.
- Du machst immer genau dann etwas Sinnloses oder Unnützes, wenn der Chef hereinkommt.
- Wenn es den Tag vor dem Abgabetermin nicht gäbe würde nichts fertig werden.
- Wenn Du nicht weisst, was Du tun sollst, geh schnell und mach ein ernstes Gesicht.
- Ganz gleich wieviel Du arbeitest - es ist nie genug.
- Immer ist derjenige, welcher als letzter gekündigt hat für alles verantwortlich was schiefläuft.
Was wir gerne auf den Motivationspostern sehen würden:
- Wer hier gut und hart arbeitet erhält vielleicht woanders mal einen prima Arbeitsplatz.
- Man wird nur bestraft, wenn man erwischt wird.
- Das Licht am Ende des Tunnels wurde aus Kostengründen abgeschaltet.
- Wenn Sie hier auch nichts arbeiten - wir zahlen immerhin Ihrer Rente.
- Wenn Sie denken wir wären ein schlechter Betrieb dann sollten Sie mal unsere Konkurrenten sehen.
- Die Römer haben ihr Imperium nicht in Meetings geschaffen, sondern indem sie alle umgebracht haben, die gegen sie waren.
- Wir haben das "K" in "Kwalität" erfunden
- Wenn hier jemand ein ungutes Gefühl hat, dann fühlt er genau das Richtige.
- Künstliche Intelligenz ist kein Gegenmittel für natürliche Dummheit.
- Wenn Sie in dem ganzen Chaos noch ganz ruhig bleiben können ... dann haben Sie vielleicht noch nicht den Ernst der Lage begriffen.
- Unser Ziel: Zwei Tage ohne Verletzung der Menschrechte!
- Ihr Job ist immer noch besser als zu fragen "Mit oder ohne Ketchup?"
- Plagiate sparen Zeit!
- Wenigstens werden Sie nicht von Aliens rektal untersucht...
- Verschieb niemals was auf Morgen was Du überhaupt vermeiden kannst.
- Es kann nicht ewig so weiter gehen - sogar das 3. Reich hat nur 12 Jahre gedauert.
- Teamwork ... bedeutet dass man nie alleine schuldig ist.
Terminologie des Softwaremarketing
- Alpha: Software die so buggy ist, dass sie nicht mal von Betatestern installiert würde.
- Auslieferungsdatum: Der Tag an dem der Produktmanager in Urlaub gehen will
- Beta: Software, die noch nicht ganz fertig ist ("beta late than never")
- Chefentwickler: Der Typ am Beamer der mit PowerPoint so seine Schwierigkeiten hat.
- Vertriebsleiter: Natürlich kann ich nicht programmieren - das ist bei uns auch völlig unwichtig...
- Leistungsumfang: Was vom Pflichtenheft bei Auslieferung noch übrig ist
- Voll kompatibel: die gleichen alten Funktionen
- Lieferbar: Jemand hat das Programm schon - wahrscheinlich der Schwager des Produktmanagers. Und in den nächsten Wochen kriegt es sonst keiner.
- Branchen-Insider: Unzufriedene Angestellte nach zu vielen Drinks
- Langzeitplanung: Beginnt immer dann, wenn ein neuer Marketingleiter eingestellt wird.
- Minimale Systemanforderungen: Entwickelt auf dem ältesten PC, der bei uns rumsteht.
- Multitasking: Mehrere Programme können gleichzeitig abstürzen.
- Multithreading: Ein einziges Programm kann auf mehrere Arten zugleich hängen bleiben. T
- Neu und verbessert: Fast völlig imkompatibel.
- Termingerecht: In der Schachtel ist ein Gutschein für die fehlenden Teile
- Hotline: Freundliche Leute denen das Problem des Kunden völlig wurscht ist.
- Techniker: Das ist der, der immer gerade im Aussendienst ist.
- Pressemitteilung: Was die Marketingabteilung glaubt, was zusammengebaut wird. Oft verwechselt mit der Beschreibung der nächsten Programmversion.
- Update: Software die vor einem Feiertag unbedingt noch zur Post musste.
- Patch: Behebt einige unwichtige Fehler. Enthält nur ganz wenig neue wichtige Fehler.
- SDK: Entwickungssystem ohne Dokumentation.
- Strategische Partnerschaft: ein paar zweitklassige Betriebe, mit denen keiner fusionieren will.
- Aufwärtskompatibel: Eine Menge neuer Fehler - aber man erkennt die alten auch noch.
- Benutzerfreundlich: Eine Menge farbiger Icons.
- Visionär: Entwickler der rechtzeitig vor der Pleite seine Stelle gewechselt hat.
- Windows-kompatibel: Passend zu einem Programm aus dem letzten Jahrtausend.
Im folgenden Dialog interviewt ein Reporter einen Topmanager.
Reporter : "Herr Direktor, wie lautet das Geheimnis Ihres Erfolgs?"
Direktor: "Zwei Worte"
Reporter: "Und, Herr Direktor, wie heissen die?"
Direktor: "Richtige Entscheidungen."
Reporter: "Und wie trifft man richtige Entscheidungen?"
Direktor: "Ein Wort."
Reporter: "Und, Herr Direktor, wie heisst das?"
Direktor: "Erfahrung"
Reporter: "Und wie bekommt man Erfahrung?"
Direktor: "Zwei Worte"
Reporter: "Und, Herr Direktor, wie heissen die"?
Direktor: "Falsche Entscheidungen"
Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows ..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tot ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
- Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
- Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
- Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
- Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
- Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
- Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
- Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
- Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
- Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
- Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
Ein Berater ist auf dem Land unterwegs. Am Strassenrand sieht er einen Bauern, der unter dem Gewicht eines riesigen Schweines fast zusammenbricht. Neugierig hält der Berater an. Er sieht, dass der Bauer das Schwein hochhält, damit das fette Tier die Eicheln vom Baum fressen kann. "Entschuldigen Sie", spricht er den Bauern an, aber wenn sie das Schwein auf den Boden stellen und den Baum schütteln, würden die Eicheln auf den Boden fallen. Es würde eine Menge Zeit sparen" - "Kann sein", sagt der Bauer, "aber was bedeutet Zeit schon für ein Schwein?"
email senden